MegosztásEgy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára ...
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50! – mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi: – Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50! – mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi: – Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
Viccek, +1:
Íme néhány vicces és cuki beszólás a rendelőben:
3 éves kisfiú jön az apukájával. Kérdezem tőle:
-Meg mondod nekem, hogy mid fáj?
Erre a kisfiú: Semmiség, csak sétál a hasam! (hasmenése volt.. )
Szintén egy 3 éves kislány.
K: Anya! Az emberiségnek ez hányadik órája?
A: Nem tudom szívem, már a sokadik.
K: És azt újraindítják?
A: Nem tudom, egyszer biztosan.
Kislány megunta, csípőre tette a kezét és a következőt mondta:
-Jellemző! Te soha nem tudsz semmit!
Következő pillanatban odahajol a doki füléhez és halkan odasúgja: Még főzni se tud!
Az anyuka vörösödő fejjel cibálta ki a gyereket a rendelőből.
4 éves kisfiú oltásra jött.
Doktor néni: Szia Patrik! Régen láttalak! Hogy vagy?
Patrik: Szia! Egyezzünk meg most! (leveszi a napszemüvegét…) Beadod a szurit, adsz egy matricát és már itt sem vagyok!
Márkocska nagy vigyorral szalad be a rendelőbe és büszkén mutogatja a doktornak az Angry Birds plüssét. Mire a doki:
- Ez milyen állat?
Márk: Morcos madár!
Doki: És miért morcos?
Márk: Nem látooood? Elveszítette a testét!
Anyuka tanácsadásra érkezett 2,5 éves kislányával és 7 hónapos kisfiával.
Doki: Sziasztok! Hűű Lili, neked már ennyi fogad van? Megnézem a tesódét is, rendben?
Mire Lili elmosolyodik és megszólal: Azt nézheted, az övé még nyers! (a kis tesó fogínyére gondolt :D)
Kiss család lélekszakadva rohan be 40 fokos lázas csemetéjükkel.
Mire a kislány megszólal: Elszökött a lázam! (felszökött akart lenni)
Anyuka és kisfia vizeletet hoztak. Kisfiú megszólal: Doktor néni!! Most megvizsgálod a pisimet és megnézed, hogy van e benne baktertika? (baktérium)
Doktor néni kérdezi az 5 éves Gáborkát, hogy szeretne-e oviba menni.
Gáborka: Nemm!
Doktor néni: És mit fogsz otthon csinálni?
Gáborka: Hát lógatom a kukusomat!
Annácska bárányhimlős lett.
Apuka: Pöttyös !
Annácska kétségbeesetten: Most akkor rudivá változok?
Botondka büszkén jön be a rendelőbe, majd megszólal: Szia doktor néni! Néééézd! Anya megtojta a kis tesóm!
Íme néhány vicces és cuki beszólás a rendelőben:
3 éves kisfiú jön az apukájával. Kérdezem tőle:
-Meg mondod nekem, hogy mid fáj?
Erre a kisfiú: Semmiség, csak sétál a hasam! (hasmenése volt.. )
Szintén egy 3 éves kislány.
K: Anya! Az emberiségnek ez hányadik órája?
A: Nem tudom szívem, már a sokadik.
K: És azt újraindítják?
A: Nem tudom, egyszer biztosan.
Kislány megunta, csípőre tette a kezét és a következőt mondta:
-Jellemző! Te soha nem tudsz semmit!
Következő pillanatban odahajol a doki füléhez és halkan odasúgja: Még főzni se tud!
Az anyuka vörösödő fejjel cibálta ki a gyereket a rendelőből.
4 éves kisfiú oltásra jött.
Doktor néni: Szia Patrik! Régen láttalak! Hogy vagy?
Patrik: Szia! Egyezzünk meg most! (leveszi a napszemüvegét…) Beadod a szurit, adsz egy matricát és már itt sem vagyok!
Márkocska nagy vigyorral szalad be a rendelőbe és büszkén mutogatja a doktornak az Angry Birds plüssét. Mire a doki:
- Ez milyen állat?
Márk: Morcos madár!
Doki: És miért morcos?
Márk: Nem látooood? Elveszítette a testét!
Anyuka tanácsadásra érkezett 2,5 éves kislányával és 7 hónapos kisfiával.
Doki: Sziasztok! Hűű Lili, neked már ennyi fogad van? Megnézem a tesódét is, rendben?
Mire Lili elmosolyodik és megszólal: Azt nézheted, az övé még nyers! (a kis tesó fogínyére gondolt :D)
Kiss család lélekszakadva rohan be 40 fokos lázas csemetéjükkel.
Mire a kislány megszólal: Elszökött a lázam! (felszökött akart lenni)
Anyuka és kisfia vizeletet hoztak. Kisfiú megszólal: Doktor néni!! Most megvizsgálod a pisimet és megnézed, hogy van e benne baktertika? (baktérium)
Doktor néni kérdezi az 5 éves Gáborkát, hogy szeretne-e oviba menni.
Gáborka: Nemm!
Doktor néni: És mit fogsz otthon csinálni?
Gáborka: Hát lógatom a kukusomat!
Annácska bárányhimlős lett.
Apuka: Pöttyös !
Annácska kétségbeesetten: Most akkor rudivá változok?
Botondka büszkén jön be a rendelőbe, majd megszólal: Szia doktor néni! Néééézd! Anya megtojta a kis tesóm!
