MegosztásGyerekek aranyköpései az orvosnál
Íme néhány vicces és cuki beszólás a rendelőben:
3 éves kisfiú jön az apukájával. Kérdezem tőle:
-Meg mondod nekem, hogy mid fáj?
Erre a kisfiú: Semmiség, csak sétál a hasam! (hasmenése volt.. )
Szintén egy 3 éves kislány.
K: Anya! Az emberiségnek ez hányadik órája?
A: Nem tudom szívem, már a sokadik.
K: És azt újraindítják?
A: Nem tudom, egyszer biztosan.
Kislány megunta, csípőre tette a kezét és a következőt mondta:
-Jellemző! Te soha nem tudsz semmit!
Következő pillanatban odahajol a doki füléhez és halkan odasúgja: Még főzni se tud!
Az anyuka vörösödő fejjel cibálta ki a gyereket a rendelőből.
4 éves kisfiú oltásra jött.
Doktor néni: Szia Patrik! Régen láttalak! Hogy vagy?
Patrik: Szia! Egyezzünk meg most! (leveszi a napszemüvegét…) Beadod a szurit, adsz egy matricát és már itt sem vagyok!
Márkocska nagy vigyorral szalad be a rendelőbe és büszkén mutogatja a doktornak az Angry Birds plüssét. Mire a doki: - Ez milyen állat?
Márk: Morcos madár!
Doki: És miért morcos?
Márk: Nem látooood? Elveszítette a testét!
Anyuka tanácsadásra érkezett 2,5 éves kislányával és 7 hónapos kisfiával.
Doki: Sziasztok! Hűű Lili, neked már ennyi fogad van? Megnézem a tesódét is, rendben?
Mire Lili elmosolyodik és megszólal: Azt nézheted, az övé még nyers! (a kis tesó fogínyére gondolt :D)
Kiss család lélekszakadva rohan be 40 fokos lázas csemetéjükkel.
Mire a kislány megszólal: Elszökött a lázam! (felszökött akart lenni)
Anyuka és kisfia vizeletet hoztak. Kisfiú megszólal: Doktor néni!! Most megvizsgálod a pisimet és megnézed, hogy van e benne baktertika? (baktérium)
Doktor néni kérdezi az 5 éves Gáborkát, hogy szeretne-e oviba menni.
Gáborka: Nemm!
Doktor néni: És mit fogsz otthon csinálni?
Gáborka: Hát lógatom a kukusomat!
Annácska bárányhimlős lett. Apuka: Pöttyös !
Annácska kétségbeesetten: Most akkor rudivá változok?
Botondka büszkén jön be a rendelőbe, majd megszólal: Szia doktor néni! Néééézd! Anya megtojta a kis tesóm!
3 éves kisfiú jön az apukájával. Kérdezem tőle:
-Meg mondod nekem, hogy mid fáj?
Erre a kisfiú: Semmiség, csak sétál a hasam! (hasmenése volt.. )
Szintén egy 3 éves kislány.
K: Anya! Az emberiségnek ez hányadik órája?
A: Nem tudom szívem, már a sokadik.
K: És azt újraindítják?
A: Nem tudom, egyszer biztosan.
Kislány megunta, csípőre tette a kezét és a következőt mondta:
-Jellemző! Te soha nem tudsz semmit!
Következő pillanatban odahajol a doki füléhez és halkan odasúgja: Még főzni se tud!
Az anyuka vörösödő fejjel cibálta ki a gyereket a rendelőből.
4 éves kisfiú oltásra jött.
Doktor néni: Szia Patrik! Régen láttalak! Hogy vagy?
Patrik: Szia! Egyezzünk meg most! (leveszi a napszemüvegét…) Beadod a szurit, adsz egy matricát és már itt sem vagyok!
Márkocska nagy vigyorral szalad be a rendelőbe és büszkén mutogatja a doktornak az Angry Birds plüssét. Mire a doki: - Ez milyen állat?
Márk: Morcos madár!
Doki: És miért morcos?
Márk: Nem látooood? Elveszítette a testét!
Anyuka tanácsadásra érkezett 2,5 éves kislányával és 7 hónapos kisfiával.
Doki: Sziasztok! Hűű Lili, neked már ennyi fogad van? Megnézem a tesódét is, rendben?
Mire Lili elmosolyodik és megszólal: Azt nézheted, az övé még nyers! (a kis tesó fogínyére gondolt :D)
Kiss család lélekszakadva rohan be 40 fokos lázas csemetéjükkel.
Mire a kislány megszólal: Elszökött a lázam! (felszökött akart lenni)
Anyuka és kisfia vizeletet hoztak. Kisfiú megszólal: Doktor néni!! Most megvizsgálod a pisimet és megnézed, hogy van e benne baktertika? (baktérium)
Doktor néni kérdezi az 5 éves Gáborkát, hogy szeretne-e oviba menni.
Gáborka: Nemm!
Doktor néni: És mit fogsz otthon csinálni?
Gáborka: Hát lógatom a kukusomat!
Annácska bárányhimlős lett. Apuka: Pöttyös !
Annácska kétségbeesetten: Most akkor rudivá változok?
Botondka büszkén jön be a rendelőbe, majd megszólal: Szia doktor néni! Néééézd! Anya megtojta a kis tesóm!
Viccek, +1:
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök.
Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök.
Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
