Megosztás
A leghatékonyabb módja a leszokásnak, az elhíresült 3 napos tréning, ami az interneten terjedt el és rengeteg dohányost szabadított meg függőségétől. Érdemes elolvasni a cikket, mennyire egyszerű és használható ez a leszokási tréning.
Hozzávalók: 1db golyóstól, 1db vonalas füzet, egy db óra, és 9-10 doboz rágógumi lehetőleg a legerősebb mentolos ízesítésű.
Az egész tréning lényege, hogy döntsük el magunkban, hogy ha törik, ha szakad, ezt a három napot feláldozom arra, hogy megszabaduljak a dohányzás rabságából, és ismét a nemdohányzók táborába tartozhassak. Ezáltal egészségesebb és „gazdagabb” lehessek.
Hogy is kezdjek hozzá?
A leszokáshoz ki kellene venned 3 nap szabadságot. Erre azért van szükség, mert ez most a te harcod, ezt neked kell megvívni, és ebbe ne zavarjon senki. Nem kell neked segíteni, és nem kell téged hátráltatni sem. Ezt majd te megoldod, te szoktál rá a cigire, akkor neked is kell leszokni. Ennyi…
Előkészületek:
Előző nap nyugodtan kávézgass, dohányozgass kedvedre, de fejben már készülj a holnapra, és arra ügyelj, hogy legyen otthon egy teli doboz cigid.
Első nap:
Felkelés után ne öltözz át, nyugodtan maradj pizsamában, és azonnal vedd kézbe a vonalas füzetet és a tollat. Nézz rá az órára és írd le az ébredésed időpontját (pl. 7.30)
Majd erre számolj rá egy órát és egymás alá írd be az órákat így:
7.30 / ébredésed
8.30
9.30
10.30
11.30
12.30
13.30
Egészen a nap végéig. 0.00
Ha ezzel meg vagy ezt a lapot tartsd magadnál, mert ezen a lapon kell majd vezetned a kitisztulásodat. Minden egyes órában írd be azt, amiért le akarsz szokni. Hiszen bizonyára van miért leszoknod, például az egészséged, az anyagi helyzeted, a családod, vagy bármi, ami inspirál.
Hiszen bizonyára halottad már a mondatot,
„tedd le a cigit, és nézd meg milyen szülők lesznek gyermekeid”
Ez a mondat lebegjen előtted, és minden egyes órában írj le egy nevet, egy szót, ami inspirál téged, abban, hogy végigcsináld ezt a három napot. Első nap ne kávézz! Mert kávé után erősebben fogod kívánni a cigit. Ha ezt betartod egész nap kómás, kótyagos leszel, ez nem baj, sőt legalább alszol és így jobban telik az idő. Fontos, hogy minden egyes óránál írj valamit. Ha ezt így csinálod, fogod látni, hogy egyre közelebb vagy a nap végéhez és a célod eléréséhez. Más is megcsinálta akkor neked miért nem sikerülne?
Abban biztos lehetsz, hogy nem lesz könnyű, de ezt nem is mondta neked senki, de nem lehetetlen.
De mire kell ez a rengeteg mentolos rágó?
Nagyon egyszerű, a rágónak az lesz a szerepe, hogy a szád ízét elrontsa! Vagyis, amikor a legjobban kívánod a cigit, szinte rá van hangolva a szád íze egy „jó cigire”, na akkor vegyél be egy jó erős mentolos rágót.
Ezzel így el tudsz lavírozni a nap végéig. Ha sikerült egy napot megcsinálnod, akkor már sínen vagy, hiszen egy nap az, ami ha sikerül, akkor már jó esély van arra, hogy végig tudd csinálni és végleg le tudjál szokni.
Második nap:
Ébredéskor azonnal írd be az ébredésed időpontját és készítsd el táblázatodat.
Ezután jöhet a jól megérdemelt szenvedés, amennyi időt csak tudsz, tölts alvással, hogy minél kevesebbet legyél ébren, most amikor ürülnek ki a szervezetedből a méreganyagok. Ne felejtsd el az idő akkor is telik, ha alszol. Ha ébren vagy, akkor pedig mehet a rágózás ezerrel, de arra figyelj, hogy a mentolos rágók nagy mennyiségben hasmenést okoznak. Így vidd végig ezt a napot is, majd a nappali szenvedésed végén aludj egy jó nagyot. Legyél nyugodt, ha valóban nem iszol kávét a második nap sem, akkor ugyanolyan kómás leszel, mint az első nap, és fogsz tudni aludni.
Harmadik nap:
Ez az utolsó napja a leszokó tréningnek. Ha valóban nem gyújtottál rá az első két napon, akkor a harmadik nap már sétagalopp lesz!
Bár két három óránként egy pár percre elkap még a vágy, hogy rágyújts, de ez már nem olyan erős, és csak egy pár másodpercig tart. Ezt kell kibírnod. Rágód legyen, akkor nagy baj nem érhet. Ha eddig kibírtad, akkor ezt az egy napot már csak átrágózod valahogy. Itt már kávézhatsz is!
Harmadik nap már nyugodtan büszke is lehetsz magadra, hiszen a célegyenesben vagy és már csak a tiszteletköröket futod. De azért te csak könyvelj óránként és ne hagyd, hogy elragadjon a vágy, hogy ismét a cigarettához nyúlj. Rágód mindig legyen kéznél! Ezt a három napot így megcsinálod, ezután már csak naponta egy két alkalommal kell majd a rágót segítségül hívnod, simán fogod venni az akadályokat. Ezután mát te is a nemdohányzókhoz fogsz tartozni, tisztán, jó illatúan és persze nem utolsósorban gazdagabban. Ez a híres 3 napos leszokó tréning, amit érdemes kipróbálnod, hiszen rengetegen ennek a tréningnek a segítségével szabadultak meg a cigarettától.
Rendkívül egyszerű, és olcsó verziója ez a leszokásnak, talán ez is lehet az oka, hogy ennyire nem reklámozza senki, hiszen nem kell megvenni drága elektromos cigarettákat, vagy leszokást segítő tablettákat, vagy tapaszokat, amik nem csak, hogy nagyon drágák, de még nem is ennyire sikeresek.
Hozzávalók: 1db golyóstól, 1db vonalas füzet, egy db óra, és 9-10 doboz rágógumi lehetőleg a legerősebb mentolos ízesítésű.
Az egész tréning lényege, hogy döntsük el magunkban, hogy ha törik, ha szakad, ezt a három napot feláldozom arra, hogy megszabaduljak a dohányzás rabságából, és ismét a nemdohányzók táborába tartozhassak. Ezáltal egészségesebb és „gazdagabb” lehessek.
Hogy is kezdjek hozzá?
A leszokáshoz ki kellene venned 3 nap szabadságot. Erre azért van szükség, mert ez most a te harcod, ezt neked kell megvívni, és ebbe ne zavarjon senki. Nem kell neked segíteni, és nem kell téged hátráltatni sem. Ezt majd te megoldod, te szoktál rá a cigire, akkor neked is kell leszokni. Ennyi…
Előkészületek:
Előző nap nyugodtan kávézgass, dohányozgass kedvedre, de fejben már készülj a holnapra, és arra ügyelj, hogy legyen otthon egy teli doboz cigid.
Első nap:
Felkelés után ne öltözz át, nyugodtan maradj pizsamában, és azonnal vedd kézbe a vonalas füzetet és a tollat. Nézz rá az órára és írd le az ébredésed időpontját (pl. 7.30)
Majd erre számolj rá egy órát és egymás alá írd be az órákat így:
7.30 / ébredésed
8.30
9.30
10.30
11.30
12.30
13.30
Egészen a nap végéig. 0.00
Ha ezzel meg vagy ezt a lapot tartsd magadnál, mert ezen a lapon kell majd vezetned a kitisztulásodat. Minden egyes órában írd be azt, amiért le akarsz szokni. Hiszen bizonyára van miért leszoknod, például az egészséged, az anyagi helyzeted, a családod, vagy bármi, ami inspirál.
Hiszen bizonyára halottad már a mondatot,
„tedd le a cigit, és nézd meg milyen szülők lesznek gyermekeid”
Ez a mondat lebegjen előtted, és minden egyes órában írj le egy nevet, egy szót, ami inspirál téged, abban, hogy végigcsináld ezt a három napot. Első nap ne kávézz! Mert kávé után erősebben fogod kívánni a cigit. Ha ezt betartod egész nap kómás, kótyagos leszel, ez nem baj, sőt legalább alszol és így jobban telik az idő. Fontos, hogy minden egyes óránál írj valamit. Ha ezt így csinálod, fogod látni, hogy egyre közelebb vagy a nap végéhez és a célod eléréséhez. Más is megcsinálta akkor neked miért nem sikerülne?
Abban biztos lehetsz, hogy nem lesz könnyű, de ezt nem is mondta neked senki, de nem lehetetlen.
De mire kell ez a rengeteg mentolos rágó?
Nagyon egyszerű, a rágónak az lesz a szerepe, hogy a szád ízét elrontsa! Vagyis, amikor a legjobban kívánod a cigit, szinte rá van hangolva a szád íze egy „jó cigire”, na akkor vegyél be egy jó erős mentolos rágót.
Ezzel így el tudsz lavírozni a nap végéig. Ha sikerült egy napot megcsinálnod, akkor már sínen vagy, hiszen egy nap az, ami ha sikerül, akkor már jó esély van arra, hogy végig tudd csinálni és végleg le tudjál szokni.
Második nap:
Ébredéskor azonnal írd be az ébredésed időpontját és készítsd el táblázatodat.
Ezután jöhet a jól megérdemelt szenvedés, amennyi időt csak tudsz, tölts alvással, hogy minél kevesebbet legyél ébren, most amikor ürülnek ki a szervezetedből a méreganyagok. Ne felejtsd el az idő akkor is telik, ha alszol. Ha ébren vagy, akkor pedig mehet a rágózás ezerrel, de arra figyelj, hogy a mentolos rágók nagy mennyiségben hasmenést okoznak. Így vidd végig ezt a napot is, majd a nappali szenvedésed végén aludj egy jó nagyot. Legyél nyugodt, ha valóban nem iszol kávét a második nap sem, akkor ugyanolyan kómás leszel, mint az első nap, és fogsz tudni aludni.
Harmadik nap:
Ez az utolsó napja a leszokó tréningnek. Ha valóban nem gyújtottál rá az első két napon, akkor a harmadik nap már sétagalopp lesz!
Bár két három óránként egy pár percre elkap még a vágy, hogy rágyújts, de ez már nem olyan erős, és csak egy pár másodpercig tart. Ezt kell kibírnod. Rágód legyen, akkor nagy baj nem érhet. Ha eddig kibírtad, akkor ezt az egy napot már csak átrágózod valahogy. Itt már kávézhatsz is!
Harmadik nap már nyugodtan büszke is lehetsz magadra, hiszen a célegyenesben vagy és már csak a tiszteletköröket futod. De azért te csak könyvelj óránként és ne hagyd, hogy elragadjon a vágy, hogy ismét a cigarettához nyúlj. Rágód mindig legyen kéznél! Ezt a három napot így megcsinálod, ezután már csak naponta egy két alkalommal kell majd a rágót segítségül hívnod, simán fogod venni az akadályokat. Ezután mát te is a nemdohányzókhoz fogsz tartozni, tisztán, jó illatúan és persze nem utolsósorban gazdagabban. Ez a híres 3 napos leszokó tréning, amit érdemes kipróbálnod, hiszen rengetegen ennek a tréningnek a segítségével szabadultak meg a cigarettától.
Rendkívül egyszerű, és olcsó verziója ez a leszokásnak, talán ez is lehet az oka, hogy ennyire nem reklámozza senki, hiszen nem kell megvenni drága elektromos cigarettákat, vagy leszokást segítő tablettákat, vagy tapaszokat, amik nem csak, hogy nagyon drágák, de még nem is ennyire sikeresek.
Forrás: www.facebook.com
Viccek, +1:
Íme egy válogatás a legbizarrabb és legviccesebb éttermi panaszokból. Jó szórakozást és olvasást kívánunk! ;)
“Felháborító, hogy fél adagot hetven százalékos áron számítanak fel, ha a felét eszem meg, akkor a felét fizetem csak ki s*ggfejek. Cserébe lenyúltam a borsszórót.”
“Az önök szakácsa túl ronda és egyáltalán nem olyan mint a Laci bácsi a tvből. Szerintem magukat átverte, kérem a saját érdekükben vizsgálják ki az ügyet.”
“Halászlét rendeltem és spagetti volt benne és még kenyeret se adtak. Hát hülyék maguk?”
“Ma már a harmadik étterembe jöttem be, hogy végre marhapörköltet egyek, de sehol nem akarnak adni nokedlit. Mindenhol csak galuska van és azt akarják hazudni nekem a pincérek, hogy az ugyanaz. Hát az apjuk f*szát!”
“A köretként felszolgált burgonya nem volt megpucolva, rajta volt a héja. A húst azért megsütik?”
“A pincér leöntött egy korsó sörrel, utána meg rám borított egy tányér pacalt.”
“Ma a férjemmel betértünk az Önök éttermébe ebédelni, de a pincérek be vannak b*szva. Kérem a felszolgálás minőségének emelését.”
“Tisztelt Étteremvezető! Tájékoztatnám, hogy az éttermében, a mosdók állapota több mint felháborító. Az ülőkék konkrétan le vannak kenve sz*rral. Mind a négy fülkében.”
“Húslevest kértem májgombóccal, a pincér meg hozott valami sz*rt egy csészében.”
“A pincértől kólát rendeltem de ő véletlenül ananászlevet hozott. Allergiás vagyok az ananászra, ha valami bajom lesz tőle, perelni fogok.
Válasz:
“Tisztelt Hölgyem, a tévedésből elcserélt italt nagyon sajnáljuk, mindazonáltal nem értjük, hogy amennyiben valóban allergiás rá, miért itta azt meg?”
“Mert finom az íze és szeretem.”
“Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív. Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.”
“A pincérek bunkók és szerintem fanszőr volt a rizsben.”
“A felszolgáló lek*rvázott, kérem azonnali kirúgását.”
“A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni a mi a fontosabb...”
“Az étel hideg volt, a pincér meleg.”
“Illedelmesen megkértem a pincért, hogy nem e lehetne csinálni egy kis grízes tésztát, amire ő bement a konyhára és még itt az étteremben is hallottam ahogy röhögnek és gúnyolódnak rajtam. Nem mindenki gazdag ám.”
“A pincérek mikor azt hitték nem hallom őket, arról beszéltek, hogy hogyan d*gnának meg. Javaslom az elküldésüket.”
“A megrendelt Lucifer sertésszelet, ehetetlenül csípős volt. Jó, mondta a pincér, hogy bazi erős, de azt nem, hogy ennyire. SZ*R.”
“Nem kéne feltenni az étlapra valami olyan kaját is amit szeretek?”
“Sziasztok Anna vagyok anya küldött ide hogy írjam be azt, hogy hogyan ízlett az ebéd. Hát a leves az nagyon finom volt mert nem volt, mert nem szeretem és inkább nem kértem. A második abban finom volt a hasábkrumpli csak kevés kecsöpöt adtak hozzá fagyi vagy csoki meg nincs. Mire legközelebb jövünk anyáékkal lécci hozzatok apu kifizeti”
“A vécébe menet kezemben maradt a kilincs.”
“Szerintem a felszolgálójuk lopja magukat, a saját szememmel láttam amint pénzt vesz ki a kasszából.”
“A felszolgáló olyan részeg, hogy a pulton fekszik és hány. Szerintem kéne neki hívni egy mentőt, mert már egy órája ott van és felháborító, hogy minket meg ki se szolgál senki.”
“Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz ezért a legrosszabra gondolok. Kérem azonnali intézkedésüket.”
“A vécében nem volt vécekefe, úgyhagytam.”
“Mikor a pincértől fogpiszkálót kértem, azt mondta, hogy tud ajánlani egy jó fogorvost. Követelem, hogy rúgják ki.”
“A fröccs k*rvadrága.”
“Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt, csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén.”
“A felszolgáló csajnak túl mély a dekoltázsa, minden pasi őt nézi! Ez nem zavarja az étterem vezetését?”
“A fűszervajba találtunk egy kindertojás játékot.”
“Akartam cigit venni, de maguk nem tartanak. A pincérek meg nem adnak a sajátjukból. Igazi vendégszeretet mondhatom. Pedig kifizettem volna.”
“Panaszt szeretnék tenni, ugyanis a húslevesben nem volt hús.”
“Felháborító, hogy azt a sz*ros egy tányér ételt csak a rohadt termékbemutató után hajlandóak felszolgálni. Smucig népség.”
“Tisztelt vezetőség. A sonkával sajttal töltött pulyka szerintem macskahúsból van. Kérem változtassák meg az étlapon.”
“A kis felszolgálóhölgy pofánöntött egy korsó sörrel. Pedig csak azt mondtam neki, hogy szép kerek p*csája van. Felháborító!”
“Pizzát szerettünk volna vacsorázni a családommal, de a pincér azt hajtogatja, hogy nincs olyan az étlapon. Mi ezt értjük, de attól még miért nem tudnak csinálni? Liszt meg víz az egész...”
Íme egy válogatás a legbizarrabb és legviccesebb éttermi panaszokból. Jó szórakozást és olvasást kívánunk! ;)
“Felháborító, hogy fél adagot hetven százalékos áron számítanak fel, ha a felét eszem meg, akkor a felét fizetem csak ki s*ggfejek. Cserébe lenyúltam a borsszórót.”
“Az önök szakácsa túl ronda és egyáltalán nem olyan mint a Laci bácsi a tvből. Szerintem magukat átverte, kérem a saját érdekükben vizsgálják ki az ügyet.”
“Halászlét rendeltem és spagetti volt benne és még kenyeret se adtak. Hát hülyék maguk?”
“Ma már a harmadik étterembe jöttem be, hogy végre marhapörköltet egyek, de sehol nem akarnak adni nokedlit. Mindenhol csak galuska van és azt akarják hazudni nekem a pincérek, hogy az ugyanaz. Hát az apjuk f*szát!”
“A köretként felszolgált burgonya nem volt megpucolva, rajta volt a héja. A húst azért megsütik?”
“A pincér leöntött egy korsó sörrel, utána meg rám borított egy tányér pacalt.”
“Ma a férjemmel betértünk az Önök éttermébe ebédelni, de a pincérek be vannak b*szva. Kérem a felszolgálás minőségének emelését.”
“Tisztelt Étteremvezető! Tájékoztatnám, hogy az éttermében, a mosdók állapota több mint felháborító. Az ülőkék konkrétan le vannak kenve sz*rral. Mind a négy fülkében.”
“Húslevest kértem májgombóccal, a pincér meg hozott valami sz*rt egy csészében.”
“A pincértől kólát rendeltem de ő véletlenül ananászlevet hozott. Allergiás vagyok az ananászra, ha valami bajom lesz tőle, perelni fogok.
Válasz:
“Tisztelt Hölgyem, a tévedésből elcserélt italt nagyon sajnáljuk, mindazonáltal nem értjük, hogy amennyiben valóban allergiás rá, miért itta azt meg?”
“Mert finom az íze és szeretem.”
“Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív. Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.”
“A pincérek bunkók és szerintem fanszőr volt a rizsben.”
“A felszolgáló lek*rvázott, kérem azonnali kirúgását.”
“A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni a mi a fontosabb...”
“Az étel hideg volt, a pincér meleg.”
“Illedelmesen megkértem a pincért, hogy nem e lehetne csinálni egy kis grízes tésztát, amire ő bement a konyhára és még itt az étteremben is hallottam ahogy röhögnek és gúnyolódnak rajtam. Nem mindenki gazdag ám.”
“A pincérek mikor azt hitték nem hallom őket, arról beszéltek, hogy hogyan d*gnának meg. Javaslom az elküldésüket.”
“A megrendelt Lucifer sertésszelet, ehetetlenül csípős volt. Jó, mondta a pincér, hogy bazi erős, de azt nem, hogy ennyire. SZ*R.”
“Nem kéne feltenni az étlapra valami olyan kaját is amit szeretek?”
“Sziasztok Anna vagyok anya küldött ide hogy írjam be azt, hogy hogyan ízlett az ebéd. Hát a leves az nagyon finom volt mert nem volt, mert nem szeretem és inkább nem kértem. A második abban finom volt a hasábkrumpli csak kevés kecsöpöt adtak hozzá fagyi vagy csoki meg nincs. Mire legközelebb jövünk anyáékkal lécci hozzatok apu kifizeti”
“A vécébe menet kezemben maradt a kilincs.”
“Szerintem a felszolgálójuk lopja magukat, a saját szememmel láttam amint pénzt vesz ki a kasszából.”
“A felszolgáló olyan részeg, hogy a pulton fekszik és hány. Szerintem kéne neki hívni egy mentőt, mert már egy órája ott van és felháborító, hogy minket meg ki se szolgál senki.”
“Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz ezért a legrosszabra gondolok. Kérem azonnali intézkedésüket.”
“A vécében nem volt vécekefe, úgyhagytam.”
“Mikor a pincértől fogpiszkálót kértem, azt mondta, hogy tud ajánlani egy jó fogorvost. Követelem, hogy rúgják ki.”
“A fröccs k*rvadrága.”
“Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt, csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén.”
“A felszolgáló csajnak túl mély a dekoltázsa, minden pasi őt nézi! Ez nem zavarja az étterem vezetését?”
“A fűszervajba találtunk egy kindertojás játékot.”
“Akartam cigit venni, de maguk nem tartanak. A pincérek meg nem adnak a sajátjukból. Igazi vendégszeretet mondhatom. Pedig kifizettem volna.”
“Panaszt szeretnék tenni, ugyanis a húslevesben nem volt hús.”
“Felháborító, hogy azt a sz*ros egy tányér ételt csak a rohadt termékbemutató után hajlandóak felszolgálni. Smucig népség.”
“Tisztelt vezetőség. A sonkával sajttal töltött pulyka szerintem macskahúsból van. Kérem változtassák meg az étlapon.”
“A kis felszolgálóhölgy pofánöntött egy korsó sörrel. Pedig csak azt mondtam neki, hogy szép kerek p*csája van. Felháborító!”
“Pizzát szerettünk volna vacsorázni a családommal, de a pincér azt hajtogatja, hogy nincs olyan az étlapon. Mi ezt értjük, de attól még miért nem tudnak csinálni? Liszt meg víz az egész...”
