MegosztásEgy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára ...
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50! – mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi: – Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50! – mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi: – Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
Viccek, +1:
Dadogós ember betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr lerakja a kagylót.
Tíz perc múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr ismét lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-odahúztam!
Dadogós ember betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr lerakja a kagylót.
Tíz perc múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr ismét lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-odahúztam!
